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lunes, 16 de julio de 2012

Asuntos de Parejas, Mujeres e Hijos.

1-¡Buenas noches, cariño!
 

Matrimonio de mediana edad, quince años de casados. Conversación en la cama.



Ella: ¿Me ves todavía guapa?



El: Como el primer día ¡mi amor!



Ella: ¿No crees que me sobran algunos kilos?



El: ¡No cariño, así estás estupenda!



Ella: ¿Eres sincero, verdad?



El: ¡Por supuesto tesoro, por ti no pasan los años!



Ella: ¿No me notas arrugas en la cara?



El: ¡En absoluto cielo mío, tienes la cara como la piel de un bebé!



Ella: Te agradezco mucho tu sinceridad Manolo.



El: ¡Sólo digo la verdad, estás hermosa!



Ella: Te mereces que yo también sea sincera contigo.



El: ¡Gracias vida mía!



Ella: Manolo, en primer lugar, tengo que decirte que estás cada día más calvo ya que en la cabeza es el único sitio donde no te sale ningún pelo, pero lo que es en el resto del cuerpo, la verdad es que pareces un auténtico mono y también estás gordo Manolo, y si hablamos de los kilos que te sobran, nada más que hay que mirar para ver tu barriga cervecera, y no nos vamos a engañar, pero por ti si pasan los años, como si fueran una alocada estampida de bufalos furiosos, cada día te veo más estropeado, más avejentado, en fin Manolín, que estás hecho una auténtica ruina y en vez de vernos como un matrimonio, parecemos padre e hija. ¡Qué lástima, hay que ver los estragos que hace el tiempo en algunas personas!



El: ¡De nuevo gracias querida, siempre tan sincera!



Ella: De nada Manolo, ya sabes que lo digo por tu bien, nunca quise decirte mentiras. Yo nunca te engañaría, aquello con tu amigo Pepe, sólo fue un desliz.



El: ¡Buenas noches amor, que descanses!



Ella: ¡Buenas noches Manolo, tu también y a ver si no te entra esa dichosa tos y así descansamos los dos!

2-Ellas y Yo (y eso que llaman amor).



1- El amor no te garantiza felicidad eterna, así que, cuantas más cosas en común se tengan con la pareja elegida para compartir la vida, más posibilidades existirán de que esa relación, sea duradera (razonablemente duradera). Si solo nos fijamos en lo superficial, nos podemos llevar desagradables sorpresas.

2- Si tus relaciones con las mujeres no funcionan nunca, sería interesante pararse a pensar con calma, y quizás llegues a la conclusión de que la culpa es tuya, puede que tu forma de ser, no sea la más apropiada para establecer contactos serios con la otra persona que has elegido para ser tu pareja, así que, tu verás si debes de cambiar o no, aunque si lo haces por que alguien te lo dice, pero tu no estás muy convencido de ello, quizás, lo que acabes consiguiendo, es que tu “feeling” con ellas, sea aún peor.

3- Algunos idealizan tanto el amor de pareja, que quieren agradar tanto a la otra persona, que son capaces de cambiar de manera radical, su forma de ser, de hacer, incluso de pensar, y al final lo único que consiguen, es acabar siendo otra individuo diferente al que eran, y eso no es lo único negativo del asunto, es que muchas veces, la otra, con decepción no disimulada, le suelta al “transformista” de turno, aquello de ¡cari, me gustabas más como eras cuando te conocí!

4- Existe una especie de amor peliculero, que se mezcla con la vida real, y que por supuesto, está excesivamente valorado. Es como el marisco en Navidad, que sin saber cual es el motivo, triplica su precio.

5- Ella me dijo que no me quería, y yo le dije ¡pues tú te lo pierdes! Y efectivamente ¡se lo perdió!

6- Ella también me dijo que no estaba enamorada de mí, y yo pensé, que lo sorprendente habría sido que lo estuviera.

7- Me quiere….no me quiere….me quiere….no me quiere….al final lo más importante es responder a esta pregunta ¿Me quiero yo?

8- Alguna quería que supiera torear, pero no conforme con eso, también pretendía disfrazarme de torero, y eso no me gusta nada, ya que al final, casi siempre te cornea el toro.

9- Ella era un bomboncito, pero también era bastante superficial, yo no soy ningún bomboncito, y soy bastante complejo, así que ¿dónde “carajo” íbamos a ir?

10- Cuando ella no te corresponde en el plano sentimental, pero te dice, que te quiere como amigo (¡un buen amigo, que considerada!), lo que quiere que sepas son dos cosas:

a) Que en realidad, nunca seréis buenos amigos (ni malos, ni nada).

b)-Que tu a ella, la verdad es que le importas un bledo.



3-Querido Nene (Para el hijo que no tengo).

(Y si lo tengo, a mí nadie me avisó).

Me voy a referir a ti en masculino, es decir, como si fueras un chico, aunque si hubieras nacido niña, estaría igualmente contento con tu existencia.

Esto es lo que te quiero decir, espero que te sirva de utilidad a lo largo de tu vida.



A) El Nene-Nene:



1- Acabas de nacer, y durante todo el día solo sabes cagar, comer y llorar (por este orden).

¿Sería mucho pedir, que al menos por la noche, te relajaras un poquito y nos dejaras dormir tranquilos a tu madre y a mí?



2- Aprovecha ya en la guardería, para empezar a relacionarte con las chicas. Necesitarás el resto de tu vida para entenderlas.



3- No seas tan egoísta y tan caprichoso. ¿Para qué quieres tantos juguetes?

Recuerda que para hacerle sitio en tu habitación al último osito de peluche que te regalamos, tuvimos que ponerte a dormir en la bañera.



4- Ya sé que no juegas con la hija del vecino por que le huele la boca a regaliz ¡tranquilo!, peor será cuando descubras que tu primera novia tiene halitosis.



5- Si mamá está en la habitación con papá y la oyes gritar, no te preocupes, no le duele nada.



6- Hijo, aunque de comer, en casa te damos gloria bendita, cuando vas al baño las bendiciones alimenticias sufren una inconfundible y olorosa transformación, así que cuando vayas al W.C. procura cerrar la puerta, no te preocupes, si se atasca, ya llamaremos a los bomberos.



7- Cuando juegues al escondite con tus amiguitos, ni se te ocurra meterte en el armario, así nunca tendrás que salir de él.



B) El Nene-Adolescente:



8- Recuerda que nadie es mejor que tú por su dinero, los ricos dejan el mismo olor en el baño que los pobres.



9- Procura ser siempre una persona creativa, pero si la imaginación solo te da para crear porquerías, es mejor que dejes siempre la mente en blanco y te dediques a la meditación.



10- Nunca te voy a decir que copies en un examen, pero si lo haces, procura que no se entere nadie.



11- Aunque todavía eres menor de edad, no te pongo horario de llegada a casa un sábado por la noche, pero, ¡Dios te libre de llegar tarde!



12- Si sales y bebes alcohol, hazlo con moderación. ¿Qué significa ser moderado?

Muy fácil, cuando llegues a casa, acuéstate en tu cama y no en la de la abuela.



13- No te olvides que es muy importante hacer deporte. El que más te guste, hay muchos donde escoger, y si compites, no pasa nada si pierdes, pero el deseo de ganar, procura mantenerlo siempre. Del segundo, no se acuerda nadie.



14- No te fíes nunca de los que siempre muestran una eterna sonrisa (sospechosa), salvo que sea un actor en un anuncio de pasta de dientes.



15- Vivir, es un difícil trabajo a jornada completa, no permitas que nadie te complique la vida, ya tendrás tiempo para complicarte tu solito.



16- Procura ser siempre un tío agradable y simpático, pero no te conviertas en un payaso por querer hacer gracia, eso, mejor dejarlo para los profesionales del circo.



17- Cuando tengas algo importante que decir, no te quedes nunca callado, pero lo que vas a hablar es una tontería, mejor no abrir la boca y quedarse disfrutando del placer del silencio (el tuyo).



C) El Nene-Joven:



18- Si le tiras los tejos a una chica, y ella pasa de ti, no te preocupes, eso no es un fracaso, simplemente es el resultado de tu atrevimiento, pero, si vuelves a repetir con la misma, procura que la próxima vez te haga caso, aunque si la primera vez te miró con cara de asco, mejor que no vuelvas a insistir.



19- Ligar es muy fácil, solo tienes que tener un poco de cara (dura), y sí no la tienes, con que seas guapo, alto, rico o famoso, no tendrás problemas.



20- Ya que hablamos de chicas, no te dejes impresionar nunca por una de esas despampanantes y macizas que conocemos como la clásica tía buena, para tu tranquilidad te diré que también se tiran pedos.



21- No te comas mucho el coco con tu primera cita, ella también estará nerviosa, salvo que hayas quedado con una cuarentona o sea una chica ligerita de cascos.



22- Si tu mejor amigo se enfada con su novia, que también es tu amiga, ni se te ocurre intentar meterte en el medio para arreglarlo, al final si lo dejan, te echarán a ti la culpa, y te quedarás sin la amistad de ambos.



23- Si tienes un amigo gay, no lo escondas ante tus amistades presuntamente normales (aunque probablemente siempre habrá alguno que de normal tenga poco), ya que, puede que tú seas tonto, y él, no haga lo mismo con las suyas.



24- Tienes la suerte de que ya no hay que hacer la Mili (Servicio Militar Obligatorio). Cagar en cuclillas y sufrir el olor de las letrinas del cuartel puede ser una experiencia excesivamente traumática para una personalidad tan sensible como la tuya.



25- ¡Hijo, por fin tienes tu Licenciatura ¡(¡menos mal, ya era hora después de diez años!).

Después de tanto tiempo de estudio por tu parte, y de tanto dinero por la mía. Ahora disfruta del título, y que no se te olvide apuntarte al paro.



D) El Nene-¡Se nos casa!



26- ¿Te impresionaría meterte en una piscina llena de tiburones?

Te lo digo por que hay quienes han vivido esa sensación el día que fueron a casa de su novia a conocer a los padres de ella. Más que nada, que lo tengas en cuenta, para que vayas preparado.



27- Recuerda siempre, que te casas con tu mujer, así que, no te preocupes en absoluto si tu cuñado es un tonto del culo o tu suegra un sargento de marines.



28- No hace falta que trabajes de basurero, para estar en permanente contacto con la mierda, eso lo descubrirás cuando tengas tu primer niño (¡mi nietecito, bendita criatura!).



29- ¿Qué te casas para toda la vida?, bueno, eso es lo que dicen, pero si te equivocas y te separas, habrá sido un error momentáneo (año arriba, año abajo), pero si sigues con la farsa, por aquello del ¿qué dirán? te equivocarás por segunda vez y en esta ocasión el error será permanente. Y sí aciertas a la primera, pues estupendo, a ser felices y comer perdices.



Bueno Hijo mío, esto es todo lo que tenía que decirte, espero que te sea de utilidad. Te deseo una larga vida, que seas muy feliz y recuerda este lema: Vive, deja vivir y que te dejen vivir a ti también, aunque con la cantidad de pelmazos, listillos y prepotentes que andan por ahí sueltos, lo vas a tener un poco complicado.



Te quiere, Papi.

 


Resumen:

1-Quince años de matrimonio, ya es todo un éxito en los tiempos actuales.

2-Ellas iban por un camino y yo por otro, así que, encontrarnos resultaba bastante complicado.

3-La aventura de ser padre (al menos en la imaginación).



Enlaces:
 
Twitter Fran Álvarez. http://www.twitter.com/1FranAlvarez

El último que apague la luz. http://blogs.diariosur.es/franalvarez




Siempre Positivo.


1-Optimizate.

Tengo frío, me río.



Tengo calor, busco frescor.



Estoy cansado.



Voy a la piscina, y nado.



Me duele la cabeza.



Me tomo un Zumo de Cereza.



No tengo dinero.



¡Tranquilo, es pasajero!



Se me cae el pelo.



Hago como con el mal olor, no lo huelo.



Estoy desempleado.



Peor es estar explotado.


2-Me río.


No ando, corro.



No me paro. Sigo el camino.



Siento, respiro, vivo.



Ahora calor y aparece el dolor.



Pienso y me río.



Mismo camino.



Paso más corto.



Corro, pequeño salto y me río.



Me duele, sigo vivo.



Llueve, viento, vuelve el frío.



Sudor, dolor, vuelve el calor.



No me fío.



Quizás retorne el frío.



Otro día más y corro.



Correr y correr.



¡Gracias!.



¡Me siento vivo!



Y sigo.



Paso largo, mismo camino.



Me duele, pero me río…….

 


Resumen:

1-“El que no se consuela es por que no quiere”.

2-“Y continuo riéndome”.


Facebook Fran Álvarez:


Enlaces Varios: http://v3g.es/3u3


Fortaleza Mental: Siempre +.





¡Vuela Imaginación!


1-El Contador de cosas.

La intención que uno tiene cuando escribe, simplemente, es comunicarse con otras personas a través de las palabras y de esa forma expresar lo que se piensa, más allá de aspirar a ser un gran escritor, aunque es bien cierto, que la idea de conseguirlo se convierte en un objetivo muy tentador, pero lograrlo no está al alcance de cualquiera. No es muy elevado el tanto por ciento de quienes a lo largo de la historia de la humanidad, han conseguido convertir la escritura en arte manejando con singular maestría e ingenio su pluma.

Escribir, tiene mucho de comunicación, bastante de terapia y todo de creatividad, ya que te permite desarrollar sin limitación y libremente tu imaginación, al mismo tiempo que puedes transmitirle a otras personas tus ideas y pensamientos, tus realidades y fantasías.

Se trata en definitiva, de contar cosas, de ejercer de simple contador, sin pretender traspasar la frontera que delimita la propia capacidad y el intelecto personal.

Contar cosas, verdaderas o inventadas, al final, darle sentido al hecho de aprovechar parte del tiempo disponible cada día. Se trata de desarrollar la acción de crear algo, en este caso, poniendo las palabras en su sitio, o al menos intentándolo, y abrir de alguna manera la puerta de los sueños para transportarlos al papel y que los contenidos no se pierdan en el inmenso, profundo y desconocido mar de la existencia.

 
2-¡Arriba el periscopio!

 
El capitán, orgulloso de su tripulación y entusiasmando por estar al mando del submarino más moderno de la Armada, dio la orden con voz enérgica:

¡Arriba el periscopio!

Pegó su ojo al visor y miró.

¿Y qué vio?

- Un chimpancé recitando poemas de Bécquer.

- Una sirena nadando a estilo mariposa en una piscina de agua salada y con olas.

- Un jugador de baloncesto que medía más de tres metros de altura.

- Un ratón muy mosqueado, que con cara de pocos amigos, perseguía a un tigre.

- Un inmenso mar de color verde con olor a menta (bueno, lo del olor, se lo supuso el capitán, ya que desde el periscopio se podía ver, pero no oler).

- Un sabio loco, que asombrosamente tenía respuestas para todo.

- Un cocodrilo con dentadura postiza.

- Una playa con polvo de oro en vez de arena.

- Un elefante con visera y gafas de sol, tumbado en una hamaca gigantesca.

- Un político con un coeficiente intelectual alto (en este caso, puede que el criterio del capitán no haya estado excesivamente acertado).

- Otros políticos acusados por varios casos de corrupción (en esta ocasión lo que vio el capitán se ajustaba totalmente a la realidad).

- Un león con peluquín.

- Enormes nubes de algodón dulce.

- Una Miss Mundo con tres carreras (¡Y luego dicen que las guapas son tontas!)

- Un loro que trabajaba en la ONU como traductor.

- Un cobarde que no tenía miedo.

- Y un valiente (presunto) que al menor ruido (¿de sables?), se escondía debajo de la mesa.

- Un delfín resolviendo ecuaciones matemáticas.

- Un hombre, que cuanto más comía más delgado estaba.

- Un caballo de carrera jubilado por que tenía reuma.

Y quizás, volvió a equivocarse el capitán (la verdad, es que era algo miope), cuando afirmó haber visto a un Presidente de Gobierno (ignoramos el país), que nunca decía mentiras (a un marinero de la tripulación que se le escapó la risa cuando lo oyó, y acabó tres días arrestado en su camarote).

Siguió y siguió viendo cosas el capitán a través de su periscopio, hasta que se hizo de noche, y esperó a que de nuevo el día siguiente le trajera nuevas imágenes (¿extrañas, irreales, quién lo sabe?)

Conclusiones:

El pensamiento es libre, y la imaginación también.

Cada cual controla lo que piensa.

Pensar no hace daño, aunque se piensen tonterías.

Hay que ejercitar la mente, mejor que dejarla siempre en blanco.

¡Nadie puede pensar por mí!

 
3-Correr en el aire.

Quizás a muchos igual que a mí les ha pasado, y también hayan tenido sueños en los que uno se ve corriendo mientras alguien o algo le persigue, sin embargo, resulta imposible avanzar por que los pies nunca tocan el suelo. Es la sensación como de correr en el aire, al menos eso es lo que parece, aunque es un poco complicado de explicar, ya que se trata de algo que no puedes comparar con una experiencia real, por que obviamente nunca la has vivido.

No sé lo que el futuro a nivel de nuevas tecnologías nos deparará, quizás con el tiempo se pueda correr en el aire, así que no desespero para que algún día pueda trasladar algo que sólo está en mi cabeza, a la realidad.

Los sueños son inexplicables, al menos muchos de ellos, por eso es bastante difícil saber por que muchas veces se repiten y uno se ve haciendo un esfuerzo que resulta inútil por que no se avanza. Quizás no te quieres escapar de otros y sí, huir de ti mismo, y de ahí esa sensación de mover las piernas con tal frecuencia de movimientos que más bien pareces imitar a un pollo sin cabeza, pero por más que lo intentas, el desplazamiento se vuelve imposible, solo flotas y tus punteras nunca encuentran un apoyo firme. Jamás recuerdo como acaba el sueño, aunque quizás la explicación más lógica que tengo (si es que existe, en este asunto) es que, si realmente de quien quiero escapar es de mi mismo, creo que va a resultar misión casi imposible, de ahí que por mucho que agite mis piernas, por mucho impulso que mis músculos quieran darle a mi cuerpo y por mucha amplitud que pretenda alcanzar con mis zancadas, jamás me muevo del mismo sitio. Trataré de averiguarlo la próxima vez que mi sueño me vuelva a convertir en el atleta del espacio.

 
4-Solo números.

Uno más uno igual a dos.

Dos mejor que uno.

Uno siempre sólo, mejor que mal acompañado.

¿Acompañado?, solo si es en buena compañía.

Así sí, mejor dos.

Dos más uno tres.

Tres son un trío.

¿Quién se apunta?

Dicen que no hay dos sin tres.

Pero creo que sobra uno.

Mejor dos.

Tres son multitud.

Tres eran los Mosqueteros.

Tres eran los Panchos.

Y también tres, las hijas de Elena.

Y ninguna era buena.

Pero las tres estaban muy buenas

Y tres eran las Moscas Cojoneras.

Tres más uno son cuatro.

Cuatro son dos más dos,

Dobles parejas.

¿Intercambio?

Bueno……. pasemos al cinco.

¡Agachate que te……..!

¡Mejor doy un brinco!

Uno sólo, más el cinco.

Y ya tenemos al seis.

Tres parejas.

O dos tríos.

Demasiado lío.

¡Apaga y vete!

Ahora se nos aparece el siete.

Siete eran los Magníficos.

Y siete los Pecados Capitales.

Y los días de la semana.

Que pasan en un periquete.

Se nos va el siete.

Ahora también el ocho se nos mete.

¿Ocho?

Suena a timo.

Tocomocho.

A mentiroso.

Pinocho.

A dulce.

Bizcocho.

Con el agua llega el nueve.

¡Abre el paraguas que llueve!

Y con el frío y la nieve.

Aparece otra vez el nueve.

Ahora, ya nadie se mueve.

¡Atención que llega el jefe!

Aquí está el diez.

¡Pero que desfachatez!

El cero, es quien aparece primero.

Atrás se ha quedado el uno.

Uno más uno igual a dos…


Resumen:

1-Tan solo imaginar y contar. Simplemente escribir y comunicar.

2-Cada cual puede pensar lo que le apetezca y dejar volar su imaginación, aunque siempre hay que saber el sitio donde hay que aterrizar y volver a poner los pies en el suelo.

3- Los sueños son una fuente inagotable de creatividad e imaginación aunque en muchas veces ocasiones es muy complicado saber lo que quieren decir.

4-Tan solo una forma diferente de contar.


Enlaces:

No solo fútbol (futboltrainer.com).

Perdido en el planeta tierra.

El Blog de Fran Álvarez.

Dobles Parejas.


1-Guapas y Ricos.

El psicólogo Peter Todd de la Universidad de Indiana en EE.UU, después de diversos estudios realizados entre hombres y mujeres, y que están relacionados con las preferencias de unos y otras, en materia de elección de parejas, llegó a una serie de conclusiones que una vez analizadas, nos llevan a considerar lo siguiente:

Ellos: Buscan sobre todo a mujeres atractivas, es decir, el factor determinante a tener en cuenta, es el aspecto físico, en general la belleza, por encima de cualquier otra cualidad.

(¡Y mira, que las hay que cocinan como los ángeles, pero ni así….!)

Ellas: Tienen principalmente, preferencia por los hombres que les aseguren un buen porvenir.

Cuanto más dinero mejor. Así que, los titulares de cuentas corrientes en estado de gracia, están siempre para ellas, en el Top Ten de los preferidos.

No sabemos a ciencia cierta, el grado de exactitud de los estudios realizados por Mr.Todd, pero lo que si parece claro, a tenor de los resultados obtenidos y analizándolos siempre bajo la óptica del sentido del humor, que desde un punto de vista muy personal, es algo que siempre se debería de tener presente, a la hora de elegir a la pareja ideal ya que es lo mejor en estos casos, tenemos que:



1-Eso de que la belleza está en el interior, parece que ya no cuela en este asunto que nos ocupa. A la guapa la quieren todos, así que, las menos agraciadas, tendrán que ponerse a la cola y esperar pacientemente sus turno, esperando que él, valore más como hace la tarta de manzana o se fije con atención en lo bien ordenada que tiene la casa.



2-Eso de que el dinero no es lo más importante, parece que tampoco sirve de mucho, en esta historia. Por lo que se ve, Don Dólar, se imponen con claridad al Sr.Corazón (incluso, puede llegar a dejarlo completamente K.O), en el combate del enamoramiento.

¡Cariño te quiero con locura, bueno, a ti y a tu cartera*! (*: Cuanto más llena mejor).



2-El Gracioso y El Bailarín.


Dice el refrán que más vale caer en gracia que ser gracioso, y no seré yo quien vaya en contra de esta afirmación, pues estoy plenamente convencido de que los refranes, son una fuente inagotable de sabiduría que se transmite de generación en generación a través de los tiempos. No obstante, y sin querer contradecir a lo dicho anteriormente, el psicólogo Kristopher McCarty de la Universidad inglesa de Northumbria, dice que los hombres graciosos, aumentan su atractivo masculino y en consecuencia son preferidos por las mujeres, que al mismo tiempo, también los consideran más inteligentes.

La gracia, podemos incluirla dentro del amplio campo en el que se manifiesta el sentido del humor, y de todos es sabido, que quienes lo poseen en mayor o menor grado, también demuestran su inteligencia en equivalente proporción.

Si hacemos caso a las investigaciones de Mr.McCarty, habrá que procurar ser graciosos, aunque, si la gracia no es natural y la forzamos en exceso para aparentar lo que no somos, podemos acabar siendo vulgares, incluso soeces, además de hacer el mayor de los ridículos, en especial, cuando en muchas ocasiones la imagen final que queda de nosotros por la gracia sin gracia que se nos ha ocurrido, es la de un autentico bufón de andar por casa.

Esto sucede muchas veces, cuando algunos, que no conocen cuales son sus verdaderas limitaciones, piensan que son el mismísimo Woody Allen.

Continuando con el psicólogo anteriormente mencionado, igualmente se llega a la conclusión que para ellas, también son más atractivos los hombres que saben bailar. Así que, todos aquellos que quieran mejorar sus dotes artísticas en este campo, todavía están a tiempo de acudir a los salones de cualquier academia de baile, y apuntarse a las correspondientes clases, que les sirvan para poner en forma su alicaído o nulo sentido del ritmo, y utilizar la Salsa u otros estilos similares, para darle un poco de chispa a sus torpes y lentos movimientos.

En esto de bailar, igual que en lo de ser gracioso, hay que poseer también ciertas dotes naturales, como equilibrio, coordinación y buen oído. Lamentablemente, los que no han nacido para ello, se moverán, sobre todo al principio, como auténticos patos mareados, aunque todo es cuestión de intentarlo con suma paciencia y perseverancia, además de no desanimarse nunca. Bien es cierto, que habrá casos imposibles, los verdaderos Anti-Fred Astaire de las pistas. Sin ir más lejos, he conocido personalmente a alguno de ellos, que han acabado en el suelo, víctimas de su propia torpeza, y lo peor, no es solo eso, lo más grave es que también han arrastrado con ellos a su compañera de baile.

No obstante, y a pesar de las dificultades, hay que intentarlo con tal de mejorar nuestro nivel de atracción, para que ellas se fijen más en nosotros.


Resumen:

1-Ellos las prefieren guapas, la belleza es lo importante. Ellas, tienen predilección por los que tienen una cuenta corriente con bastantes ceros.

2-Ser gracioso y saber bailar. Dos cualidades que las mujeres admiran en los hombres.


Artículos Fran Álvarez: http://xurl.cl/1ryO

Enlaces Varios: http://v3g.es/3tS

viernes, 9 de marzo de 2012

Cosas de Juanes y Juanitos.


Las cosas de Juan Palomo.




“Soy un conglomerado de contradicciones que manejo con mi lógica ilógica tratando de poner un poco de orden dentro del desorden reinante”.
¿Necesitas a alguien para que te cambie la vida o debes de hacerlo tu solito?
¿Es la vida una sucesión de puntos seguidos hasta llegar a un punto final o hay un punto y aparte y luego seguimos?
¿Todos llevan careta en la gran comedia de la vida?
¡Cuando subo parece que toca bajar!
¡Cuando marcho, hay que quedarse!
¡Si me río, toca llorar!
¡Cuando tengo calor, dicen que hace frío!
¡Salto cuando hay que agacharse!
¿Son los demás los que van mal?
¿Voy yo en la dirección equivocada?
Y si es así.
¿Realmente me importa?
"Soy una balanza, que los demás averigüen que lado pesa más".
A veces noto que tengo la cara triste.
Otras veces me gustaría tener una cara que me permitiera pasar totalmente desapercibido por delante de las personas que me conocen (pero sin llevar careta).
Algunas veces tengo cara de mala leche.
A veces pienso que hubiera gustado tener la cara de Groucho Marx
"Soy como una chuleta, el hueso y la carne van juntos. Es inútil intentar separarlos",
"Mi cabeza y el mundo dan vueltas continuamente, pero dudo mucho que un día lleguen a encontrarse".
(Juan Palomo, yo me lo guiso y yo me lo como).


El pobre Juanito.

Solo, solito.
¡Pobre Juanito!
Solo, solito.
Estaba escrito.
Dejaron tirado a Juanito.
No era normal tanto abrazo.
No era creíble tan buen rollo.
No era auténtica tanta risa.
Era muy artificial tanta sonrisa.
¡Pobre Juanito!
¡Te dejaron tan solito!
¿Dónde está aquel que siempre se colgaba de tu cuello?
¿Y aquel otro que te abrazaba a todas horas?
¿Y qué fue del que siempre te daba palmadas en el hombro?
¿Y dónde se metió aquel que continuamente reía tus gracias?
(Aunque la verdad es que muchas veces, de gracia tenían muy poco).
¡Ay Juanito!
¡Que solito te has quedado!
Siempre fuiste un poco ingenuo.
Y también un poco tonto.
Tus amigos eran unos jetas.
Tan solo, impostores con caretas.
¡Que solito te has quedado!
¡Pobre Juanito!


(Las verdaderas amistades brillan por su ausencia).



No solo fútbol (futboltrainer.com).




jueves, 26 de enero de 2012

Seducir y Excitar. Ellas son un misterio.


1-La mirada seductora.

Hay quienes se dedican a estudiar el enamoramiento y sus diferentes procesos, entre ellos el psicólogo neoyorquino Arthur Arum, que ha realizado la siguiente afirmación: El amor es más mudo que ciego.
Al parecer, cuando el hombre despliega sus armas de filtreo, tiene que fijarse más en lo que se ve, que en lo que se oye, ya que las mujeres están más atentas a lo primero que a lo segundo.
Ante esto, parece que las dudas se disipan, a la hora de seguir el procedimiento más adecuado y eficaz, en el momento de desarrollar por parte del hombre las labores de conquista.
Habrá que olvidarse por lo tanto, de pronunciar esa frase ingeniosa, a la que antes de soltarla como quien no quiere la cosa, se le da tantas vueltas en la cabeza, como si el cerebro fuera una lavadora en pleno centrifugado. Es como si quien lo hace, se hubiera transformado en un piloto de bombardero, que suelta su carga explosiva, esperando dar de lleno en la diana y provocar un resultado impactante, aunque en este caso, afortunadamente sin víctimas mortales.
Tampoco servirá utilizar ese chiste tan manoseado, y que siempre provoca carcajadas en la persona que lo escucha, en este caso, la chica en cuestión, merecedora de los máximos desvelos y atenciones por parte del conquistador de turno.
Mr.Arum, ofrece a los hombres la solución ideal, simplemente hay que utilizar una intensa y penetrante mirada y enfocarla directamente sobre los ojos del objetivo femenino elegido, y así, sin pronunciar ni una sola palabra, las posibilidades de éxito, se verán sustancialmente incrementadas, ya que, según el psicólogo mencionado, esto hace que se atraigan entre sí, personas que hasta el momento, eran absolutamente desconocidas entre ellas.
Habrá pues, que ensayar el método en cuestión, entrenándose en soledad frente al espejo y buscar posteriormente el momento oportuno para ponerlo en práctica.
¡Buena suerte!

2-No las excitamos.

Si algún hombre piensa, que simplemente por el hecho de ponerse desnudo delante de una mujer, ésta, se va a excitar fácilmente, se equivoca.
No queremos referirnos solo a los que su cuerpo los ha abandonado como a un naufrago en una isla, (en algunos casos, incluso, el envoltorio corporal ha huido despavorido), y en el que los kilos campan a sus anchas, como una salvaje manada de búfalos, desbocada por una pradera del viejo oeste americano.
También queremos mencionar, a los hombres que se encuentran en el lado contrario, esos de la figura tipo Mister Universo, sin un gramo de grasa, con una tableta tan marcada sobre el abdomen, que para sí la quisiera la fábrica Nestlé, como molde original para sus productos, y por si lo anteriormente dicho no fuese suficiente, también con unos brazos fuertes y esculpidos con sumo esfuerzo, dedicación obsesiva y disciplina de gladiador, en el gimnasio a base de pesas y más pesas.
Según un estudio realizado por la doctora Meredith Chivers de la Universidad de Toronto en Canadá, dice que en absoluto una mujer puede llegar a excitarse simplemente con ver a un hombre desnudo, y que el nivel de excitación que una hembra experimenta con un macho (en pelota picada), es equiparable al que tiene la fémina en cuestión cuando observa un paisaje nevado desde la terraza de su casa (por poner un ejemplo).
Para completar el estudio y tirar más aún por el suelo los sueños de seducción del hombre, la señora (o señorita, no lo sabemos a ciencia cierta, pues no tenemos el placer de conocerla) Chivers, añade, que la cosa cambia drásticamente (¡OH sorpresa!), cuando una mujer ve a otra como Dios la trajo al mundo, es decir, como Eva, con o sin hojita tapa-vergüenzas, y esto al parecer sucede por que se dispara la presión sanguínea, vamos que a ella cuando ve a la otra, se le revoluciona la sangre, que sale disparada a todo trapo por las venas, alcanzando la misma intensidad que el chorro de agua lanzado por la manguera de un bombero.
Conclusión: ¡Ya no las excitamos! (al menos, como pensábamos). Y equivocadamente, creíamos que la competencia en cuanto a provocar excitación se refiere, era con el vecino de en frente, y ahora resulta que es con la vecina de al lado
¡A buen entendedor ……..!

3-¿Qué sabemos de ellas?

Cuando un hombre presume de conocer a las mujeres, y está convencido de que sabe prácticamente todo lo que hay que saber sobre ellas, probablemente estaremos ante un sujeto que dejando a un lado su posible sabiduría teórica, en la práctica, lo más seguro es que carezca de la mayoría de los conocimientos que se auto-adjudica.
Es bien cierto, por otra parte, que existen auténticos especialistas, con un profundo dominio de lo que es el género femenino, sin embargo, o no abundan en demasía o son poco conocidos, así pues, para los que no se consideran expertos en el tema, no estaría demás recordar algunas afirmaciones interesantes, que pueden venir de perlas en un momento dado.
¡Atención a los datos!:

1- Martie G.Haselton, psicóloga de la Universidad de California (EE.UU), ha realizado un estudio sobre el tema, para añadir a otros que ya existían, en el que llega a la conclusión de que los gustos de las mujeres varían en función de su ciclo menstrual.
Según se demuestra, la mujer se arregla más cuando está ovulando y centra más su atención en los rasgos en los que se manifiesta más significativamente la virilidad del hombre.
Hay sin embargo, otros momentos de su menstruación, que la preferencia en sus gustos masculinos, se fija en aquellos hombres, que con independencia de sus atributos físicos, le aporten sobre todo estabilidad.

2- En otro estudio realizado por los psicólogos estadounidenses Keith Campbell y Jean Tweng, que queda reflejado en su libro titulado La epidemia narcisista (2009), se indica, que hoy en día están de moda las conductas en las que predomina el narcisismo por encima de todo, y en consecuencia, este tipo de epidemia condiciona y transforma las relaciones entre ellas y ellos.
Siguiendo con el estudio en cuestión, sus autores atribuyen este hecho, al auténtico boom que en nuestros días han supuesto las Redes Sociales en Internet, que propician de forma contundente el exhibicionismo más radical por parte de los internautas adictos a este tipo de espacios virtuales, aparte también, de algunos medios de comunicación, que ayudan a la expansión de esta clase de comportamientos.
Lo que ya no sabemos, es quien tiene una mayor actitud narcisista, si las mujeres, o los hombres, y en el caso de que nosotros seamos los más exhibicionistas, tendremos que reflexionar al respecto, para saber, si nos preocupamos en exceso de nuestra apariencia física y perdemos demasiados minutos (incluso horas, los más presumidos) frente al espejo, cuando podríamos aprovechar el tiempo, en otras cosas más productivas, que quizás a ellas les resulten mucho más interesantes, y nos hagan aparecer ante sus ojos, más atractivos, así pues, no hay que dejarse caer tanto en la simpleza y en la superficialidad, y no estaría nada mal, cultivar con un poco más de esmero nuestra parte intelectual y creativa.

3- Existe por último, otro estudio realizado por la Australian Twens Registry, que guarda relación con el hecho de que las mujeres, que tienen una mayor preparación académica (y general), aumentan sus posibilidades de quedarse solteras (que no enteras).
Al parecer, según esta asociación antes mencionada, se ha llegado a la conclusión, de que la salud reproductiva de la mujer, se ve mermada cuando realiza estudios superiores. ¡Quién nos lo iba a decir! ahora, va a resultar que la educación es mala para conseguir pareja, al menos, según dicen estos australianos.
Lo que no nos explican es que si estudiar en exceso, es igual de malo para los hombres, ya que si es así, ahora se comprende la causa por la que muchos tíos, tienen como único objetivo en su día a día, ponerse cuanto más cachas mejor, sin que se preocupen lo más mínimo, por ejemplo, de leer un libro, algo que muchos nos han hecho en toda su vida (¡y así están, como auténticos ceporros!)
Bromas aparte, la ciencia siempre aporta nuevos conocimientos en relación a este complicado mundo de las relaciones entre mujeres y hombres (y viceversa), en el que formar pareja estable, se convierte en muchas ocasiones en una auténtica misión imposible.

La reflexión final sobre todo lo expuesto, nos permite llegar a la conclusión, de que muchas veces los hombres son desconocedores de forma general, en relación a las mujeres, de una serie de detalles, que el estudio a nivel científico del comportamiento humano, pone a nuestra disposición, y que no estaría de más conocer,
Aunque también, teniendo en cuenta el complejo funcionamiento del cerebro humano, se nos antoja formular la siguiente pregunta: ¿Y si se equivoca también la ciencia?





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viernes, 23 de diciembre de 2011

Filosofía Marxista (4).






Frases de Groucho Marx:


Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.


Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.

Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.


Fran Álvarez.


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¡Feliz Navidad!