¡Querido Nene! (Para el hijo que no tengo).

(Y si lo tengo, a mí nadie me avisó).

Me voy a referir a tí en masculino, es decir, como si fueras un chico, aunque si hubieras nacido niña, estaría igualmente contento con tu existencia.
Esto es lo que te quiero decir, espero que te sirva de utilidad a lo largo de tu vida.

A) El Nene-Nene:

1- Acabas de nacer, y durante todo el día solo sabes cagar, comer y llorar (por este orden).
¿Sería mucho pedir, que al menos por la noche, te relajaras un poquito y nos dejaras dormir tranquilos a tu madre y a mí?

2- Aprovecha ya en la guardería, para empezar a relacionarte con las chicas. Necesitarás el resto de tu vida para entenderlas.

3- No seas tan egoísta y tan caprichoso. ¿Para qué quieres tantos juguetes?
Recuerda que para hacerle sitio en tu habitación al último osito de peluche que te regalamos, tuvimos que ponerte a dormir en la bañera.

4- Ya sé que no juegas con la hija del vecino por que le huele la boca a regaliz ¡tranquilo!, peor será cuando descubras que tu primera novia tiene halitosis.

5- Si mamá está en la habitación con papá y la oyes gritar, no te preocupes, no le duele nada.

6- Hijo, aunque de comer, en casa te damos gloria bendita, cuando vas al baño las bendiciones alimenticias sufren una inconfundible y olorosa transformación, así que cuando vayas al W.C. procura cerrar la puerta, no te preocupes, si se atasca, ya llamaremos a los bomberos.

7- Cuando juegues al escondite con tus amiguitos, ni se te ocurra meterte en el armario, así nunca tendrás que salir de él.

B) El Nene-Adolescente:

8- Recuerda que nadie es mejor que tú por su dinero, los ricos dejan el mismo olor en el baño que los pobres.

9- Procura ser siempre una persona creativa, pero si la imaginación solo te da para crear porquerías, es mejor que dejes siempre la mente en blanco y te dediques a la meditación.

10- Nunca te voy a decir que copies en un examen, pero si lo haces, procura que no se entere nadie.

11- Aunque todavía eres menor de edad, no te pongo horario de llegada a casa un sábado por la noche, pero, ¡Dios te libre de llegar tarde!

12- Si sales y bebes alcohol, hazlo con moderación. ¿Qué significa ser moderado?
Muy fácil, cuando llegues a casa, acuéstate en tu cama y no en la de la abuela.

13- No te olvides que es muy importante hacer deporte. El que más te guste, hay muchos donde escoger, y si compites, no pasa nada si pierdes, pero el deseo de ganar, procura mantenerlo siempre. Del segundo, no se acuerda nadie.

14- No te fíes nunca de los que siempre muestran una eterna sonrisa (sospechosa), salvo que sea un actor en un anuncio de pasta de dientes.

15- Vivir, es un difícil trabajo a jornada completa, no permitas que nadie te complique la vida, ya tendrás tiempo para complicarte tu solito.

16- Procura ser siempre un tío agradable y simpático, pero no te conviertas en un payaso por querer hacer gracia, eso, mejor dejarlo para los profesionales del circo.

17- Cuando tengas algo importante que decir, no te quedes nunca callado, pero lo que vas a hablar es una tontería, mejor no abrir la boca y quedarse disfrutando del placer del silencio (el tuyo).

C) El Nene-Joven:

18- Si le tiras los tejos a una chica, y ella pasa de ti, no te preocupes, eso no es un fracaso, simplemente es el resultado de tu atrevimiento, pero, si vuelves a repetir con la misma, procura que la próxima vez te haga caso, aunque si la primera vez te miró con cara de asco, mejor que no vuelvas a insistir.

19- Ligar es muy fácil, solo tienes que tener un poco de cara (dura), y sí no la tienes, con que seas guapo, alto, rico o famoso, no tendrás problemas.

20- Ya que hablamos de chicas, no te dejes impresionar nunca por una de esas despampanantes y macizas que conocemos como la clásica tía buena, para tu tranquilidad te diré que también se tiran pedos.

21- No te comas mucho el coco con tu primera cita, ella también estará nerviosa, salvo que hayas quedado con una cuarentona o sea una chica ligerita de cascos.

22- Si tu mejor amigo se enfada con su novia, que también es tu amiga, ni se te ocurre intentar meterte en el medio para arreglarlo, al final si lo dejan, te echarán a ti la culpa, y te quedarás sin la amistad de ambos.

23- Si tienes un amigo gay, no lo escondas ante tus amistades presuntamente normales (aunque probablemente siempre habrá alguno que de normal tenga poco), ya que, puede que tú seas tonto, y él, no haga lo mismo con las suyas.

24- Tienes la suerte de que ya no hay que hacer la Mili (Servicio Militar Obligatorio). Cagar en cuclillas y sufrir el olor de las letrinas del cuartel puede ser una experiencia excesivamente traumática para una personalidad tan sensible como la tuya.

25- ¡Hijo, por fin tienes tu Licenciatura ¡(¡menos mal, ya era hora después de diez años!).
Después de tanto tiempo de estudio por tu parte, y de tanto dinero por la mía. Ahora disfruta del título, y que no se te olvide apuntarte al paro.

D) El Nene-¡Se nos casa!

26- ¿Te impresionaría meterte en una piscina llena de tiburones?
Te lo digo por que hay quienes han vivido esa sensación el día que fueron a casa de su novia a conocer a los padres de ella. Más que nada, que lo tengas en cuenta, para que vayas preparado.

27- Recuerda siempre, que te casas con tu mujer, así que, no te preocupes en absoluto si tu cuñado es un tonto del culo o tu suegra un sargento de marines.

28- No hace falta que trabajes de basurero, para estar en permanente contacto con la mierda, eso lo descubrirás cuando tengas tu primer niño (¡mi nietecito, bendita criatura!).

29- ¿Qué te casas para toda la vida?, bueno, eso es lo que dicen, pero si te equivocas y te separas, habrá sido un error momentáneo (año arriba, año abajo), pero si sigues con la farsa, por aquello del ¿qué dirán? te equivocarás por segunda vez y en esta ocasión el error será permanente. Y sí aciertas a la primera, pues estupendo, a ser felices y comer perdices.

Bueno Hijo mío, esto es todo lo que tenía que decirte, espero que te sea de utilidad. Te deseo una larga vida, que seas muy feliz y recuerda este lema: Vive, deja vivir y que te dejen vivir a ti también, aunque con la cantidad de pelmazos, listillos y prepotentes que andan por ahí sueltos, lo vas a tener un poco complicado.

Te quiere, Papi.

Fran Álvarez

Blog Perdido en el planeta tierra.
http://lacomunidad.elpais.com/franalvarez

Yo también quiero ser expresidente.

En el desastroso cuando menos, mundo de la política española, ya nada o casi nada, nos puede causar sorpresa a los sufridos y pacientes ciudadanos de este país. Por eso, cuando llega a nuestro conocimiento lo que cobran los anteriores presidentes del gobierno de la nación, no podemos evitar, que se nos aceleren las pulsaciones, y que en el peor de los casos, aumenten nuestras posibilidades de que nos entre una taquicardia, debido a la indignación que nos produce ver como se desperdicia alegremente el dinero de las arcas publicas, que no es ni más ni menos, que la pasta de todos los españoles.
Que los señores González y Aznar cobren del estado ochenta mil euros al año, cantidad que además tiene carácter vitalicio, en base al cargo que han desempeñado ejerciendo la presidencia del gobierno de España, cuando ambos perciben grandes ingresos de las empresas privadas en las que actualmente prestan, de una u otra forma sus servicios, es como mínimo, algo que sonroja, incluso al más tonto de los mortales, y más aún, en un país que puede batir un record histórico, pues nos acercamos peligrosamente a los cinco millones de parados, por más que insistan los interesados en desviar la atención sobre el tema, cuando dicen que las estadísticas exageran, que las cifras están infladas, y que el número de personas sin trabajo es bastante menor.
Siguiendo con nuestros Ex, se entiende que estas pensiones de lujo, pueden ser percibidas, y es una de las justificaciones que esgrimen quienes están a favor, en base a las enormes responsabilidades desempeñadas y los grandes servicios prestados a la patria (aunque en esto, habría que matizar bastante, sobre todo analizando determinados acontecimientos con profundidad, detenimiento y rigurosidad, y puede que alguno o algunos no saldrían muy bien retratados en la foto de la historia), y que no desempeñan otra actividad laboral remunerada, pero que el propio estado, haga más ricos, de lo que ya lo son, a Felipin y a José Mari, es inaceptable, y utilizamos un calificativo bastante suave.
No se pueden tener dos sueldos, cuando uno de ellos proviene del tesoro público, y en el momento que los dos personajes mencionados, se dedican a trabajar o a colaborar con la empresa privada (la valoración ética que nos merece este hecho, lo dejamos para otra ocasión), deberían de dejar de percibir automáticamente, el dinero que proviene de las arcas del estado.
Habría que preguntarles a todos los que desfilan diariamente por las colas del paro, que es lo que piensan al respecto, seguro que la respuesta de la mayoría sería contundente, y el sentimiento, tan parecido como cuando a alguien le dan una patada, en ese sitio del cuerpo que tanto duele.

Fran Álvarez

¿Qué sabemos de ellas?

Cuando un hombre presume de conocer a las mujeres, y está convencido de que sabe prácticamente todo lo que hay que saber sobre ellas, probablemente estaremos ante un sujeto que dejando a un lado su posible sabiduría teórica, en la práctica, lo más seguro es que carezca de la mayoría de los conocimientos que se auto-adjudica. Es bien cierto, por otra parte, que existen auténticos especialistas, con un profundo dominio de lo que es el género femenino, sin embargo, o no abundan en demasía o son poco conocidos, así pues, para los que no se consideran expertos en el tema, no estaría demás recordar algunas afirmaciones interesantes, que pueden venir de perlas en un momento dado. ¡Atención a los datos!: 1- Martie G.Haselton, psicóloga de la Universidad de California (EE.UU), ha realizado un estudio sobre el tema, para añadir a otros que ya existían, en el que llega a la conclusión de que los gustos de las mujeres varían en función de su ciclo menstrual. Según se demuestra, la mujer se arregla más cuando está ovulando y centra más su atención en los rasgos en los que se manifiesta más significativamente la virilidad del hombre. Hay sin embargo, otros momentos de su menstruación, que la preferencia en sus gustos masculinos, se fija en aquellos hombres, que con independencia de sus atributos físicos, le aporten sobre todo estabilidad. 2- En otro estudio realizado por los psicólogos estadounidenses Keith Campbell y Jean Tweng, que queda reflejado en su libro titulado La epidemia narcisista (2009), se indica, que hoy en día están de moda las conductas en las que predomina el narcisismo por encima de todo, y en consecuencia, este tipo de epidemia condiciona y transforma las relaciones entre ellas y ellos. Siguiendo con el estudio en cuestión, sus autores atribuyen este hecho, al auténtico boom que en nuestros días han supuesto las Redes Sociales en Internet, que propician de forma contundente el exhibicionismo más radical por parte de los internautas adictos a este tipo de espacios virtuales, aparte también, de algunos medios de comunicación, que ayudan a la expansión de esta clase de comportamientos. Lo que ya no sabemos, es quien tiene una mayor actitud narcisista, si las mujeres, o los hombres, y en el caso de que nosotros seamos los más exhibicionistas, tendremos que reflexionar al respecto, para saber, si nos preocupamos en exceso de nuestra apariencia física y perdemos demasiados minutos (incluso horas, los más presumidos) frente al espejo, cuando podríamos aprovechar el tiempo, en otras cosas más productivas, que quizás a ellas les resulten mucho más interesantes, y nos hagan aparecer ante sus ojos, más atractivos, así pues, no hay que dejarse caer tanto en la simpleza y en la superficialidad, y no estaría nada mal, cultivar con un poco más de esmero nuestra parte intelectual y creativa. 3- Existe por último, otro estudio realizado por la Australian Twens Registry, que guarda relación con el hecho de que las mujeres, que tienen una mayor preparación académica (y general), aumentan sus posibilidades de quedarse solteras (que no enteras). Al parecer, según esta asociación antes mencionada, se ha llegado a la conclusión, de que la salud reproductiva de la mujer, se ve mermada cuando realiza estudios superiores. ¡Quién nos lo iba a decir! ahora, va a resultar que la educación es mala para conseguir pareja, al menos, según dicen estos australianos. Lo que no nos explican es que si estudiar en exceso, es igual de malo para los hombres, ya que si es así, ahora se comprende la causa por la que muchos tíos, tienen como único objetivo en su día a día, ponerse cuanto más cachas mejor, sin que se preocupen lo más mínimo, por ejemplo, de leer un libro, algo que muchos nos han hecho en toda su vida (¡y así están, como auténticos ceporros!) Bromas aparte, la ciencia siempre aporta nuevos conocimientos en relación a este complicado mundo de las relaciones entre mujeres y hombres (y viceversa), en el que formar pareja estable, se convierte en muchas ocasiones en una auténtica misión imposible. La reflexión final sobre todo lo expuesto, nos permite llegar a la conclusión, de que muchas veces los hombres son desconocedores de forma general, en relación a las mujeres, de una serie de detalles, que el estudio a nivel científico del comportamiento humano, pone a nuestra disposición, y que no estaría de más conocer, Aunque también, teniendo en cuenta el complejo funcionamiento del cerebro humano, se nos antoja formular la siguiente pregunta: ¿Y si se equivoca también la ciencia? Fran Álvarez.

Filosofía Marxista (3).

Frases de Groucho Marx:

Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora, más hermosa sé que es.

La Receta Mágica.

Con un poco de inteligencia, sólo un poco (incluso, a veces vale hasta con encefalograma plano), un mucho de cara (dura) y un nulo sentido del ridículo, se puede aspirar a todo en este bendito país.

Hoy en día es fácil ver en cualquier cadena televisiva, programas infumables que elevan a los altares de la fama a auténticos ídolos de barro que a la velocidad de un cohete supersónico son encaramados en el olimpo de la gloria mediática, y que tristemente para ellos, con la misma velocidad se caerán del falso pedestal derrumbándose cual castillo de naipes. Y no sin razón, ya que estos famosos de castañuela y pandereta, no tienen mérito alguno para gozar del fervor popular, por que la mayoría de ellos no han hecho absolutamente nada para merecer el más mínimo reconocimiento, salvo caer en gracia, por que ni graciosos son la mayoría de ellos.

Fran Álvarez.

La mirada seductora.

Hay quienes se dedican a estudiar el enamoramiento y sus diferentes procesos, entre ellos el psicólogo neoyorquino Arthur Arum, que ha realizado la siguiente afirmación: El amor es más mudo que ciego.
Al parecer, cuando el hombre despliega sus armas de filtreo, tiene que fijarse más en lo que se ve, que en lo que se oye, ya que las mujeres están más atentas a lo primero que a lo segundo.
Ante esto, parece que las dudas se disipan, a la hora de seguir el procedimiento más adecuado y eficaz, en el momento de desarrollar por parte del hombre las labores de conquista.
Habrá que olvidarse por lo tanto, de pronunciar esa frase ingeniosa, a la que antes de soltarla como quien no quiere la cosa, se le da tantas vueltas en la cabeza, como si el cerebro fuera una lavadora en pleno centrifugado. Es como si quien lo hace, se hubiera transformado en un piloto de bombardero, que suelta su carga explosiva, esperando dar de lleno en la diana y provocar un resultado impactante, aunque en este caso, afortunadamente sin víctimas mortales.
Tampoco servirá utilizar ese chiste tan manoseado, y que siempre provoca carcajadas en la persona que lo escucha, en este caso, la chica en cuestión, merecedora de los máximos desvelos y atenciones por parte del conquistador de turno.
Mr.Arum, ofrece a los hombres la solución ideal, simplemente hay que utilizar una intensa y penetrante mirada y enfocarla directamente sobre los ojos del objetivo femenino elegido, y así, sin pronunciar ni una sola palabra, las posibilidades de éxito, se verán sustancialmente incrementadas, ya que, según el psicólogo mencionado, esto hace que se atraigan entre sí, personas que hasta el momento, eran absolutamente desconocidas entre ellas.
Habrá pues, que ensayar el método en cuestión, entrenándose en soledad frente al espejo y buscar posteriormente el momento oportuno para ponerlo en práctica.
¡Buena suerte!

Fran Álvarez.

No las excitamos.

Si algún hombre piensa, que simplemente por el hecho de ponerse desnudo delante de una mujer, ésta, se va a excitar fácilmente, se equivoca.
No queremos referirnos solo a los que su cuerpo los ha abandonado como a un naufrago en una isla, (en algunos casos, incluso, el envoltorio corporal ha huido despavorido), y en el que los kilos campan a sus anchas, como una salvaje manada de búfalos, desbocada por una pradera del viejo oeste americano.
También queremos mencionar, a los hombres que se encuentran en el lado contrario, esos de la figura tipo Mister Universo, sin una grama de grasa, con una tableta tan marcada sobre el abdomen, que para sí la quisiera la fábrica Nestlé, como molde original para sus productos, y por si lo anteriormente dicho no fuese suficiente, también con unos brazos fuertes y esculpidos con sumo esfuerzo, dedicación obsesiva y disciplina de gladiador, en el gimnasio a base de pesas y más pesas.
Según un estudio realizado por la doctora Meredith Chivers de la Universidad de Toronto en Canadá, dice que en absoluto una mujer puede llegar a excitarse simplemente con ver a un hombre desnudo, y que el nivel de excitación que una hembra experimenta con un macho (en pelota picada), es equiparable al que tiene la fémina en cuestión cuando observa un paisaje nevado desde la terraza de su casa (por poner un ejemplo).
Para completar el estudio y tirar más aún por el suelo los sueños de seducción del hombre, la señora (o señorita, no lo sabemos a ciencia cierta, pues no tenemos el placer de conocerla) Chivers, añade, que la cosa cambia drásticamente (¡OH sorpresa!), cuando una mujer ve a otra como Dios la trajo al mundo, es decir, como Eva, con o sin hojita tapa-vergüenzas, y esto al parecer sucede por que se dispara la presión sanguínea, vamos que a ella cuando ve a la otra, se le revoluciona la sangre, que sale disparada a todo trapo por las venas, alcanzando la misma intensidad que el chorro de agua lanzado por la manguera de un bombero.
Conclusión: ¡Ya no las excitamos! (al menos, como pensábamos). Y equivocadamente, creíamos que la competencia en cuanto a provocar excitación se refiere, era con el vecino de en frente, y ahora resulta que es con la vecina de al lado
¡A buen entendedor ……..!

Fran Álvarez.