¿Lo pensaste alguna vez?

1-Que cuando vas caminando por la calle con el móvil pegado a la oreja, hablas con voz tan alta, que todo el mundo se va enterando de lo que dices.
¿Crees que a la gente le importa algo que tu niño haya sacado todo sobresalientes en el colegio?
¿Realmente piensas que a otras personas les interesa saber que tu hija tiene un novio rico, que además es el heredero de los Duques de Montesdeoca del Valle?
Además, esa forma tuya de gritar más que de hablar, hace que seas cualquier cosa, menos una persona discreta, que en su propia torpeza, lo único que consigue es que el entorno se entere de cosas, de las que evidentemente no creo que te puedas sentir especialmente orgulloso, así que no las pregones a los cuatro vientos, piensa con más calma lo que dices y sobre todo, habla con un tono de voz mucho más bajo, saldrás ganando, tú, y los demás que no tendrán que ser involuntarios oyentes de tus estupideces.

2-Que respetando al máximo tu ideología política (por supuesto, siempre que no atente de ninguna forma contra la libertad de los demás), se te nota demasiado que bailas siempre la música que te ponen, o la que más te interesa en cada momento en función de la dirección en la que sople el viento, mientras tu ejerces de acompasada veleta.
¿Cómo se entiende entonces que sigas el ritmo de la Internacional con el puño al frente elevado, aparentando ser más rojo que Lenin, y otras veces, brazo arriba y mano abierta cual centurión romano saludando al Cesar, entonas el estribillo del Cara al Sol, demostrando ser más facha que Mussolini?

3-Que mear fuera de la taza del W.C. no es mala puntería, más bien mala educación, y sobre todo una verdadera asquerosidad para la persona que tenga que fregar el suelo, que a buen seguro no serás tú, ya que hacer aguas menores sobre la baldosa para luego tener que pasar la fregona, demostraría que además de guarro, también eres tonto.

4-Que los ladridos continuos de tu perro, molestan de forma insistente a los vecinos, que sin duda valoran tu preocupación y cariño por los animales, en la misma medida que están deseando, que te pires de una puñetera vez, y te vayas a vivir a una cabaña en el monte, lugar donde tu can e incluso tu mismo, podéis ladrar, gemir y gritar a pleno pulmón.

5-Que llegar siempre tarde (aunque tan solo sea unos minutos), no te hace ser un tipo peculiar y diferente ante los demás, que seguramente, lo que pensarán de ti, es que aparte de impuntual, estás cometiendo hacia ellos, una falta de respeto, y que cualquier día con toda probabilidad, te dejarán más plantado que el árbol de Guernica, y lo tendrás bien merecido.

6-Que si estás atiborrado de dinero, no te vas a arruinar, si de vez en cuando haces una pequeña obra de caridad. No seas tan sumamente avaro y egoísta, y piensa, que no eres un gato con sus siete vidas, tan solo tienes una, como el resto de los mortales. Puede que cuando te pongan el traje de pino, seas el más rico del cementerio, pero al final, lo único que habrás demostrado es que has sido un auténtico miserable a lo largo y ancho de tu existencia.

7-Que el espejo no engaña a nadie. ¿Te ves gordo?, es que lo estás, incluso te diría más, cada día que pasa, la grasa campa a sus anchas por tu cuerpo como las hordas salvajes de Attila, cuando al mando de sus Hunos, puso al poderoso Imperio Romano de rodillas, apoderándose de todo territorio que se encontraba a su paso. Eso es lo mismo que te ha sucedido a ti con los nutrientes de tipo lípido, que has abusado tanto de ellos, que al final el paisaje de tu chasis corporal, es tan desolador, que en donde debía de existir músculo, solo aparece chicho y michelín.
¿Acaso pensabas verte delgado con los atracones, que día sí y día también, te metes entre pecho y espalda?
¿No te das cuenta además, que no haces ejercicio en absoluto, y que llevas una vida más sedentaria que la de un taxista?
Vives en un primero, pero subes en ascensor, tu casa está a medio kilómetro de la oficina, pero vas en coche, tu deporte favorito es el billar, y la última vez que hiciste ejercicio, fue cuando te hicieron saltar el potro en la mili (¡y ya llovió!).
¿A qué esperas para ponerte en forma?

8-Que no te puedes quejar continuamente de los amigos que tienes, cuando, al final siempre eres tú, quien de forma permanente los necesitas, ya que te resulta imposible estar sin alguien a tu lado. Eso únicamente, lo pueden hacer aquellas personas que tienen la independencia suficiente para preferir estar solos, que mal acompañados, y que además tienen la capacidad necesaria para desarrollar al máximo su imaginación y disfrutar de forma continua de la creatividad e ingenio que sale de su cabeza, lo que les permite no aburrirse nunca, sin tener la necesidad permanente de estar acompañados para pasarlo bien. Hacen buenas migas con la soledad, y disfrutan de su compañía.
Quienes no se encuentren en la circunstancia anteriormente descrita, tendrán que aprender a soportar la forma de ser de otras personas, si a cambio de ello van a compartir determinados momentos de convivencia y ocio.

9-Que es absurdo quejarse de los políticos de este país, y lo rematadamente mal que lo están haciendo (será difícil de superar, ya que están dejando el listón demasiado alto), y al final, volver a votar a los mismos en las próximas elecciones.
Hay que darse cuenta, que la culpa de las malas decisiones, no es de los que a nivel político las toman, sino, de los que con sus votos permiten que las pongan en práctica.

10-Que hay más cosas, de las que ahora no te das cuenta, pero si haces un esfuerzo y ejercitas un poco la mente, seguro que las descubrirás, aunque hasta el momento te hayan pasado completamente desapercibidas.

Artículos Fran Álvarez: http://xurl.cl/1ryO

El último que apague la luz. http://blogs.diariosur.es/franalvarez

¡Querido Nene! (Para el hijo que no tengo).

(Y si lo tengo, a mí nadie me avisó).

Me voy a referir a tí en masculino, es decir, como si fueras un chico, aunque si hubieras nacido niña, estaría igualmente contento con tu existencia.
Esto es lo que te quiero decir, espero que te sirva de utilidad a lo largo de tu vida.

A) El Nene-Nene:

1- Acabas de nacer, y durante todo el día solo sabes cagar, comer y llorar (por este orden).
¿Sería mucho pedir, que al menos por la noche, te relajaras un poquito y nos dejaras dormir tranquilos a tu madre y a mí?

2- Aprovecha ya en la guardería, para empezar a relacionarte con las chicas. Necesitarás el resto de tu vida para entenderlas.

3- No seas tan egoísta y tan caprichoso. ¿Para qué quieres tantos juguetes?
Recuerda que para hacerle sitio en tu habitación al último osito de peluche que te regalamos, tuvimos que ponerte a dormir en la bañera.

4- Ya sé que no juegas con la hija del vecino por que le huele la boca a regaliz ¡tranquilo!, peor será cuando descubras que tu primera novia tiene halitosis.

5- Si mamá está en la habitación con papá y la oyes gritar, no te preocupes, no le duele nada.

6- Hijo, aunque de comer, en casa te damos gloria bendita, cuando vas al baño las bendiciones alimenticias sufren una inconfundible y olorosa transformación, así que cuando vayas al W.C. procura cerrar la puerta, no te preocupes, si se atasca, ya llamaremos a los bomberos.

7- Cuando juegues al escondite con tus amiguitos, ni se te ocurra meterte en el armario, así nunca tendrás que salir de él.

B) El Nene-Adolescente:

8- Recuerda que nadie es mejor que tú por su dinero, los ricos dejan el mismo olor en el baño que los pobres.

9- Procura ser siempre una persona creativa, pero si la imaginación solo te da para crear porquerías, es mejor que dejes siempre la mente en blanco y te dediques a la meditación.

10- Nunca te voy a decir que copies en un examen, pero si lo haces, procura que no se entere nadie.

11- Aunque todavía eres menor de edad, no te pongo horario de llegada a casa un sábado por la noche, pero, ¡Dios te libre de llegar tarde!

12- Si sales y bebes alcohol, hazlo con moderación. ¿Qué significa ser moderado?
Muy fácil, cuando llegues a casa, acuéstate en tu cama y no en la de la abuela.

13- No te olvides que es muy importante hacer deporte. El que más te guste, hay muchos donde escoger, y si compites, no pasa nada si pierdes, pero el deseo de ganar, procura mantenerlo siempre. Del segundo, no se acuerda nadie.

14- No te fíes nunca de los que siempre muestran una eterna sonrisa (sospechosa), salvo que sea un actor en un anuncio de pasta de dientes.

15- Vivir, es un difícil trabajo a jornada completa, no permitas que nadie te complique la vida, ya tendrás tiempo para complicarte tu solito.

16- Procura ser siempre un tío agradable y simpático, pero no te conviertas en un payaso por querer hacer gracia, eso, mejor dejarlo para los profesionales del circo.

17- Cuando tengas algo importante que decir, no te quedes nunca callado, pero lo que vas a hablar es una tontería, mejor no abrir la boca y quedarse disfrutando del placer del silencio (el tuyo).

C) El Nene-Joven:

18- Si le tiras los tejos a una chica, y ella pasa de ti, no te preocupes, eso no es un fracaso, simplemente es el resultado de tu atrevimiento, pero, si vuelves a repetir con la misma, procura que la próxima vez te haga caso, aunque si la primera vez te miró con cara de asco, mejor que no vuelvas a insistir.

19- Ligar es muy fácil, solo tienes que tener un poco de cara (dura), y sí no la tienes, con que seas guapo, alto, rico o famoso, no tendrás problemas.

20- Ya que hablamos de chicas, no te dejes impresionar nunca por una de esas despampanantes y macizas que conocemos como la clásica tía buena, para tu tranquilidad te diré que también se tiran pedos.

21- No te comas mucho el coco con tu primera cita, ella también estará nerviosa, salvo que hayas quedado con una cuarentona o sea una chica ligerita de cascos.

22- Si tu mejor amigo se enfada con su novia, que también es tu amiga, ni se te ocurre intentar meterte en el medio para arreglarlo, al final si lo dejan, te echarán a ti la culpa, y te quedarás sin la amistad de ambos.

23- Si tienes un amigo gay, no lo escondas ante tus amistades presuntamente normales (aunque probablemente siempre habrá alguno que de normal tenga poco), ya que, puede que tú seas tonto, y él, no haga lo mismo con las suyas.

24- Tienes la suerte de que ya no hay que hacer la Mili (Servicio Militar Obligatorio). Cagar en cuclillas y sufrir el olor de las letrinas del cuartel puede ser una experiencia excesivamente traumática para una personalidad tan sensible como la tuya.

25- ¡Hijo, por fin tienes tu Licenciatura ¡(¡menos mal, ya era hora después de diez años!).
Después de tanto tiempo de estudio por tu parte, y de tanto dinero por la mía. Ahora disfruta del título, y que no se te olvide apuntarte al paro.

D) El Nene-¡Se nos casa!

26- ¿Te impresionaría meterte en una piscina llena de tiburones?
Te lo digo por que hay quienes han vivido esa sensación el día que fueron a casa de su novia a conocer a los padres de ella. Más que nada, que lo tengas en cuenta, para que vayas preparado.

27- Recuerda siempre, que te casas con tu mujer, así que, no te preocupes en absoluto si tu cuñado es un tonto del culo o tu suegra un sargento de marines.

28- No hace falta que trabajes de basurero, para estar en permanente contacto con la mierda, eso lo descubrirás cuando tengas tu primer niño (¡mi nietecito, bendita criatura!).

29- ¿Qué te casas para toda la vida?, bueno, eso es lo que dicen, pero si te equivocas y te separas, habrá sido un error momentáneo (año arriba, año abajo), pero si sigues con la farsa, por aquello del ¿qué dirán? te equivocarás por segunda vez y en esta ocasión el error será permanente. Y sí aciertas a la primera, pues estupendo, a ser felices y comer perdices.

Bueno Hijo mío, esto es todo lo que tenía que decirte, espero que te sea de utilidad. Te deseo una larga vida, que seas muy feliz y recuerda este lema: Vive, deja vivir y que te dejen vivir a ti también, aunque con la cantidad de pelmazos, listillos y prepotentes que andan por ahí sueltos, lo vas a tener un poco complicado.

Te quiere, Papi.

Fran Álvarez

Blog Perdido en el planeta tierra.
http://lacomunidad.elpais.com/franalvarez

Yo también quiero ser expresidente.

En el desastroso cuando menos, mundo de la política española, ya nada o casi nada, nos puede causar sorpresa a los sufridos y pacientes ciudadanos de este país. Por eso, cuando llega a nuestro conocimiento lo que cobran los anteriores presidentes del gobierno de la nación, no podemos evitar, que se nos aceleren las pulsaciones, y que en el peor de los casos, aumenten nuestras posibilidades de que nos entre una taquicardia, debido a la indignación que nos produce ver como se desperdicia alegremente el dinero de las arcas publicas, que no es ni más ni menos, que la pasta de todos los españoles.
Que los señores González y Aznar cobren del estado ochenta mil euros al año, cantidad que además tiene carácter vitalicio, en base al cargo que han desempeñado ejerciendo la presidencia del gobierno de España, cuando ambos perciben grandes ingresos de las empresas privadas en las que actualmente prestan, de una u otra forma sus servicios, es como mínimo, algo que sonroja, incluso al más tonto de los mortales, y más aún, en un país que puede batir un record histórico, pues nos acercamos peligrosamente a los cinco millones de parados, por más que insistan los interesados en desviar la atención sobre el tema, cuando dicen que las estadísticas exageran, que las cifras están infladas, y que el número de personas sin trabajo es bastante menor.
Siguiendo con nuestros Ex, se entiende que estas pensiones de lujo, pueden ser percibidas, y es una de las justificaciones que esgrimen quienes están a favor, en base a las enormes responsabilidades desempeñadas y los grandes servicios prestados a la patria (aunque en esto, habría que matizar bastante, sobre todo analizando determinados acontecimientos con profundidad, detenimiento y rigurosidad, y puede que alguno o algunos no saldrían muy bien retratados en la foto de la historia), y que no desempeñan otra actividad laboral remunerada, pero que el propio estado, haga más ricos, de lo que ya lo son, a Felipin y a José Mari, es inaceptable, y utilizamos un calificativo bastante suave.
No se pueden tener dos sueldos, cuando uno de ellos proviene del tesoro público, y en el momento que los dos personajes mencionados, se dedican a trabajar o a colaborar con la empresa privada (la valoración ética que nos merece este hecho, lo dejamos para otra ocasión), deberían de dejar de percibir automáticamente, el dinero que proviene de las arcas del estado.
Habría que preguntarles a todos los que desfilan diariamente por las colas del paro, que es lo que piensan al respecto, seguro que la respuesta de la mayoría sería contundente, y el sentimiento, tan parecido como cuando a alguien le dan una patada, en ese sitio del cuerpo que tanto duele.

Fran Álvarez

¿Qué sabemos de ellas?

Cuando un hombre presume de conocer a las mujeres, y está convencido de que sabe prácticamente todo lo que hay que saber sobre ellas, probablemente estaremos ante un sujeto que dejando a un lado su posible sabiduría teórica, en la práctica, lo más seguro es que carezca de la mayoría de los conocimientos que se auto-adjudica. Es bien cierto, por otra parte, que existen auténticos especialistas, con un profundo dominio de lo que es el género femenino, sin embargo, o no abundan en demasía o son poco conocidos, así pues, para los que no se consideran expertos en el tema, no estaría demás recordar algunas afirmaciones interesantes, que pueden venir de perlas en un momento dado. ¡Atención a los datos!: 1- Martie G.Haselton, psicóloga de la Universidad de California (EE.UU), ha realizado un estudio sobre el tema, para añadir a otros que ya existían, en el que llega a la conclusión de que los gustos de las mujeres varían en función de su ciclo menstrual. Según se demuestra, la mujer se arregla más cuando está ovulando y centra más su atención en los rasgos en los que se manifiesta más significativamente la virilidad del hombre. Hay sin embargo, otros momentos de su menstruación, que la preferencia en sus gustos masculinos, se fija en aquellos hombres, que con independencia de sus atributos físicos, le aporten sobre todo estabilidad. 2- En otro estudio realizado por los psicólogos estadounidenses Keith Campbell y Jean Tweng, que queda reflejado en su libro titulado La epidemia narcisista (2009), se indica, que hoy en día están de moda las conductas en las que predomina el narcisismo por encima de todo, y en consecuencia, este tipo de epidemia condiciona y transforma las relaciones entre ellas y ellos. Siguiendo con el estudio en cuestión, sus autores atribuyen este hecho, al auténtico boom que en nuestros días han supuesto las Redes Sociales en Internet, que propician de forma contundente el exhibicionismo más radical por parte de los internautas adictos a este tipo de espacios virtuales, aparte también, de algunos medios de comunicación, que ayudan a la expansión de esta clase de comportamientos. Lo que ya no sabemos, es quien tiene una mayor actitud narcisista, si las mujeres, o los hombres, y en el caso de que nosotros seamos los más exhibicionistas, tendremos que reflexionar al respecto, para saber, si nos preocupamos en exceso de nuestra apariencia física y perdemos demasiados minutos (incluso horas, los más presumidos) frente al espejo, cuando podríamos aprovechar el tiempo, en otras cosas más productivas, que quizás a ellas les resulten mucho más interesantes, y nos hagan aparecer ante sus ojos, más atractivos, así pues, no hay que dejarse caer tanto en la simpleza y en la superficialidad, y no estaría nada mal, cultivar con un poco más de esmero nuestra parte intelectual y creativa. 3- Existe por último, otro estudio realizado por la Australian Twens Registry, que guarda relación con el hecho de que las mujeres, que tienen una mayor preparación académica (y general), aumentan sus posibilidades de quedarse solteras (que no enteras). Al parecer, según esta asociación antes mencionada, se ha llegado a la conclusión, de que la salud reproductiva de la mujer, se ve mermada cuando realiza estudios superiores. ¡Quién nos lo iba a decir! ahora, va a resultar que la educación es mala para conseguir pareja, al menos, según dicen estos australianos. Lo que no nos explican es que si estudiar en exceso, es igual de malo para los hombres, ya que si es así, ahora se comprende la causa por la que muchos tíos, tienen como único objetivo en su día a día, ponerse cuanto más cachas mejor, sin que se preocupen lo más mínimo, por ejemplo, de leer un libro, algo que muchos nos han hecho en toda su vida (¡y así están, como auténticos ceporros!) Bromas aparte, la ciencia siempre aporta nuevos conocimientos en relación a este complicado mundo de las relaciones entre mujeres y hombres (y viceversa), en el que formar pareja estable, se convierte en muchas ocasiones en una auténtica misión imposible. La reflexión final sobre todo lo expuesto, nos permite llegar a la conclusión, de que muchas veces los hombres son desconocedores de forma general, en relación a las mujeres, de una serie de detalles, que el estudio a nivel científico del comportamiento humano, pone a nuestra disposición, y que no estaría de más conocer, Aunque también, teniendo en cuenta el complejo funcionamiento del cerebro humano, se nos antoja formular la siguiente pregunta: ¿Y si se equivoca también la ciencia? Fran Álvarez.

Filosofía Marxista (3).

Frases de Groucho Marx:

Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles.

Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora, más hermosa sé que es.

La Receta Mágica.

Con un poco de inteligencia, sólo un poco (incluso, a veces vale hasta con encefalograma plano), un mucho de cara (dura) y un nulo sentido del ridículo, se puede aspirar a todo en este bendito país.

Hoy en día es fácil ver en cualquier cadena televisiva, programas infumables que elevan a los altares de la fama a auténticos ídolos de barro que a la velocidad de un cohete supersónico son encaramados en el olimpo de la gloria mediática, y que tristemente para ellos, con la misma velocidad se caerán del falso pedestal derrumbándose cual castillo de naipes. Y no sin razón, ya que estos famosos de castañuela y pandereta, no tienen mérito alguno para gozar del fervor popular, por que la mayoría de ellos no han hecho absolutamente nada para merecer el más mínimo reconocimiento, salvo caer en gracia, por que ni graciosos son la mayoría de ellos.

Fran Álvarez.

La mirada seductora.

Hay quienes se dedican a estudiar el enamoramiento y sus diferentes procesos, entre ellos el psicólogo neoyorquino Arthur Arum, que ha realizado la siguiente afirmación: El amor es más mudo que ciego.
Al parecer, cuando el hombre despliega sus armas de filtreo, tiene que fijarse más en lo que se ve, que en lo que se oye, ya que las mujeres están más atentas a lo primero que a lo segundo.
Ante esto, parece que las dudas se disipan, a la hora de seguir el procedimiento más adecuado y eficaz, en el momento de desarrollar por parte del hombre las labores de conquista.
Habrá que olvidarse por lo tanto, de pronunciar esa frase ingeniosa, a la que antes de soltarla como quien no quiere la cosa, se le da tantas vueltas en la cabeza, como si el cerebro fuera una lavadora en pleno centrifugado. Es como si quien lo hace, se hubiera transformado en un piloto de bombardero, que suelta su carga explosiva, esperando dar de lleno en la diana y provocar un resultado impactante, aunque en este caso, afortunadamente sin víctimas mortales.
Tampoco servirá utilizar ese chiste tan manoseado, y que siempre provoca carcajadas en la persona que lo escucha, en este caso, la chica en cuestión, merecedora de los máximos desvelos y atenciones por parte del conquistador de turno.
Mr.Arum, ofrece a los hombres la solución ideal, simplemente hay que utilizar una intensa y penetrante mirada y enfocarla directamente sobre los ojos del objetivo femenino elegido, y así, sin pronunciar ni una sola palabra, las posibilidades de éxito, se verán sustancialmente incrementadas, ya que, según el psicólogo mencionado, esto hace que se atraigan entre sí, personas que hasta el momento, eran absolutamente desconocidas entre ellas.
Habrá pues, que ensayar el método en cuestión, entrenándose en soledad frente al espejo y buscar posteriormente el momento oportuno para ponerlo en práctica.
¡Buena suerte!

Fran Álvarez.